http://www.youtube.com/watch?v=Ox8gnTthE-g

[obrazek niedostępny]

[obrazek niedostępny]

[obrazek niedostępny]

 

[obrazek niedostępny]

 

JacuQM

[obrazek niedostępny]

Rozbiła mnie wymiana poglądów na SH

Krystian Piro Ludzie przed chwilą odpaliłem rakietkę Orion z Jorge za 8 zł 6 sztuk bardzo się opłaca tak pięknie wybuchła i wysoko poleciała że ja nie wierzyłem własnym oczom, i tak samo cyrkoblitz S mały

dziś, 16:27

 

michał.k dziś, 16:33

stanoł ci ???

 

Mouthes dziś, 16:43

Tak. Za taką cene to chyba każdemu by stanoł XD

:xmas_w00t:

Rok 1999. Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie, jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie.

Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, ogłoszono przetarg.

Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.

Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny, koszt: 6.000 euro.

Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena wyniosła 10.000 euro.

Komisja pyta:

- Czemu aż 10.000?

- Solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały, solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje.

Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny do obu poprzednich, ale cena wynosiła 56.000 euro.

Członkowie komisji przetargowej o mało nie spadli z krzeseł, a po chwili pytają:

- Skąd wzięła się taka wielka kwota.

- 25.000 euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo przecież ktoś te bramę musi postawić.

Polecam wszystkim, a szczególnie osobom zatrudnionym w firmach pirotechnicznych, nowy film Almodovara "Dzikie historie", gdzie bohaterem jednej z tytułowych historii jest pirotechnik, któremu pękają nerwy. Czyli - czemu lepiej nie zadzierać z kimś, kto pracuje z ładunkami wybuchowymi . Sam film również bardzo dobry.

Przychodzi inspekcja do domu wariatów.

Wchodzą na pierwsze piętro a tam wszyscy wariaci liżą czerwone ściany.

- Co robicie? - pyta jeden z inspektorów.

- Jemy jabłka.

Wchodzą na drugie piętro, a tam wszyscy chorzy liżą żółte ściany.

- Co robicie?

- Jemy gruszki.

Wchodzą na trzeci piętro, a tam wszyscy siedzą na krzesłach obok zielonej ściany.

- A wy co? Nie jecie jabłek?

- Nie, czekamy aż dojrzeją.

Przychodzi gość do pośredniaka i pyta:

- Jest jakaś praca dla mnie?

Babka w okienku uśmiecha się słodko:

- Tak, jest. Prezes Orlenu, trzysta tysięcy miesięcznie, służbowe Porsche i dom w Konstancinie.

- Pani żartuje! - mówi facet.

- Tak, ale to pan zaczął.

Blondynkę wystrzelono w kosmos z małpą.

Instrukcja dla małpy: Włączyć komputer, przystąpić do badań.

Instrukcja dla blondynki: Nakarmić małpę, położyć się spać.

 

Porucznik z inspekcją w jednostce wojskowej. Ogląda wszystko skrzętnie, trawa skoszona, koszary wyczyszczone, krawężniki odmalowane... Idzie do kuchni, zwiedza, w końcu wsuwa rękę do zakamarka, wyciąga - i warstwę kurzu pokazuje towarzyszącym mu żołnierzom! Złośliwie uśmiechając się, pyta:
- I jakie wam teraz słowa przychodzą do głowy?
- Że prawdziwa świnia zawsze chlew znajdzie, panie poruczniku.

Nudy dają się we znaki

Jasiu wpycha się do kolejki w sklepie.
Sprzedawca mówi do Jasia:
- Jasiu stań na końcu kolejki.
- To niemożliwe tam ktoś już stoi.